Estupido diario...

Las voces

2004-07-29T17:42:00.000-03:00

La paz no se encuentra evitando la vida, dijo.
Entre el exilio y la muerte, prefiero la muerte.
Leonard caminaba a su lado sin mirarla.
Un día Virginia se cargó de piedras y se dejó hundir en el río.
Dejó cartas y libros. Se llevó las voces.
A la vida hay que mirarla de frente. Mirarla de frente.
Hay que conocerla por lo que es. Amarla por lo que es, y luego ponerla en su sitio.
Entre Leonard y Virginia los años. Siempre.
Entre ellos el amor. Las horas…

El Globo

2004-06-04T14:18:00.000-03:00

...allí fue cuando parada frente a mí, exagerando su gesto femenino tomó esa aguja que siempre había llevado en la solapa de su saco inglés.
Delicadamente la sujetó entre sus dientes perlas. Desató su pelo océano con las dos manos seda y se acomodó en el hombro la cartera Louis Vuitton.
Quitó el alfiler de su boca deseo y simulando una pitada soltó el aire con un silbido.
Su mano -la del anillo- me pinchó.
Mientras me desinflaba impotentemente, recuerdo haberla escuchado decir:
- Ya nunca volverás a ser infiel...
Hoy, sin fuerzas ni forma transito el camino del olvido. Tirado en veredas, pegado a suelas, pateado, barrido, ignorado; observo a quienes sin saberlo desprecian el aire del que he vivido.

Anotaciones del margen

2004-06-04T14:02:00.000-03:00

Recuerdo a Xialo, que mientras miraba a un perro comer de la basura me dijo:
- la vida es difícil para todos.

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Dame algo!
Un soplido, una distancia.
Un no puedo, un tal vez.
Pero es esta hoja en blanco.
Este vaso de soda tibio,
Un teléfono que suena y nadie atiende, eso es.
Dame tu huella en los lentes,
el pañuelo de gripe,
un mojón de tu viaje...

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Todos los que lentamente observan la vidriera.
Los que creen entender de que se trata.
Los que comparan y llevan.
Aquellos que no demoran un segundo las decisiones;
tan adultos y consecuentes.
Los que elaboran listas y pierden agendas.
Quienes subestiman lo que duerme.

Pobre de ellos...

Pobre de mí, que me quedo clavado en tus ojos,
en el hondo engaño de esos ojos...
Que me quemo en tus silencios.

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Recuerdo a Xialo cuando tremendamente enamorado y dolido porque ella lo había dejado dijo:
– la vida se opone. Siempre...

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No duro mucho
No digo verdades tan bien como mentiras
No ahorro ni guardo
No pienso poco
No tardo en aburrirme
No hago deportes
No conozco Tokio

Aún así me querrías?

Otra de distancias...

2004-06-02T19:28:00.000-03:00

En la profundidad del Sena se te ocurrió dejarme.
Allá me quedo. Inmerso y ahogado.
Cuando vuelvas no olvides olvidarme.
Tengo una cualidad, la de resurgir de las profundidades.
Una cualidad banal que encontré brillando por siete lunas.
La única pestaña de un ojo quemado. Cuelgo de ella.
Ahora, Reina, todo será más fácil.
Duermo en un río callado un cauce de silencios.
Disfruta tus días por venir. Tus recuerdos por olvidar.

...y luego me cuentas.

2004-05-12T16:47:00.000-03:00

Cuando llegue no tengas nada listo.
Prepara un trago mientras ella relata angustias de su trabajo. Evita el Fernet.
Invítala al living cuando el tema sea su madre odontóloga.
Ubícate en el lugar más incómodo.
Si mira las fotos coméntalas con una sonrisa.
Si habla escuchas. Siempre escuchas.
Al momento de seducirla no seas generoso. Sabe dar vueltas, incluso cuando duerme.
Lo tuyo es firme y al grano. Descalifica nuestra amistad. Ya casi no me ves.
El resto es izar las velas y que el viento dirija.
El resto es piel de durazno, miel y música.
La noche se corta en el primer rayo de sol de tus ventanas.
Tu aliento mucho antes. No te enamores.

Como si fuera Drexler, pero soy yo...

2004-05-06T21:05:00.000-03:00

A este mundo no hay que serle inocuo
Todo lo que llevas es el recuerdo, y así serán los junios y julios.
Serán cuantos deban ser.
A este mundo hay que enseñarle que acá estamos, decimos, hacemos y curtimos.
Rodeados por mortales nada nos limita. Si aprendes a soñar, nada te limita.
Hay valores, los hay. Pero hay objetivos que relegan valores.
Hay literatura y hay ríos. Todo enseña, incluso la soledad que temes.
Todo está expuesto. Todo espera por ser vivido.
“the world is yours”, dice en la fuente.

Descargo

2004-05-03T13:51:00.000-03:00

Yo que no soy capaz de todo e incapaz de nada.
Que amago comerme al mundo tres veces al día;
que me pierdo sin vos,
que me escapo de tu compañía.
Yo que miento tan bien, en serio.
Que visito el valle de Valium;
que me va bien de a ratos y mal de a tragos;
que también supo entrar en mi nariz la luna.
…hoy en mi techo se derrite la manteca.
Hoy es tan hoy que me condeno a vivir la vida.

Fiebre en Flor

2004-05-03T13:48:00.000-03:00

Lentos como feriado, sus párpados se entregan al abismo de mis caricias.
Al despertar no vas a estar conmigo, pero nunca olvides lo que al dormir te digo: No existe adiós, somos uno. Dos destinos.

Una vez más

2004-04-30T12:03:00.000-03:00

Nuevamente las mariposas incoloras.
Nuevamente el invierno dentro y fuera.
Por qué? Si las noches que duran los días vuelven tan certeras como el adiós que espera tras el hola.
Si me destruyes sólo porque puedes.
Si el vacío que me dejas es tan mío como mis deudas.
Por qué no habrían de volver las mariposas insulsas?
Si la risa de ayer la pago hoy con melancolía.
Si lo que consumo lo pagaré con años de vida.
Si a tu “te extraño” lo asocio a la mentira.
…y ya ves. Me condeno a las verdades.
Conozco la felicidad. Es un gusano de seda que la soledad lleva en su vientre esperando dar a luz conmigo.
Volviendo a ti… me destruyes solo porque puedes.
Una vez más, adiós.

Aunque tal vez no entiendas...

2004-04-07T19:10:00.000-03:00

Que llegues
Que viajes
Que encuentres
Que vivas
Que sientas…
Nadie sabe a destino. Nada sabe a color.
Dos pisos me separan del asfalto, aunque la luna utópica nos siga de lejos.
Me vas a encontrar, si lo sabes.
Lleva tiempo y tierras. Lleva tiempo conocer… el mismo que olvidar.
Mi mundo es humilde. Es a dos pisos, solo a dos del tuyo cuando llames.

Un tal Borges...

2004-03-31T16:32:00.000-03:00

Ya no hay una
luna que no sea espejo del pasado...
...Hoy sólo tienes
la fiel memoria y los desiertos días.

ECLIPSE DE SOL O COMETA INALCANZABLE

2003-11-17T14:38:00.000-03:00

Mientras me desperezo en el sabatismo de mis publicaciones, invito con palabras ajenas de sabor familiar. Mi amigo "H" es quien escribe hoy. Enjoy it...

Viernes 01:00 AM (los viernes 03:00 AM se suicida Charly), puerta de Rumy, todo brilla. La chicas brillan con vestidos hechos para ese momento, los chicos brillan con sus ropas que denotan gran esmero. Ahí estoy parado ¿viendo un espectáculo? ¿No estaría sentado si fuera un espectáculo?, estoy encandilado, no puedo ver, miro y no veo, hay peor castigo?. Alvaro y yo nos preguntamos si esto es real o ficticio, si debemos tomarlo o simplemente tratar de observarlo, hasta ese momento estoy haciendo mi trabajo pero los límites son difusos será porque sabía lo que iba a pasar. La entrada es un vaivén de gente, y de holaquetalcomotevateacordásdemí sin sentido, puerta que se abre y se cierra se abre para la gente se cierra para mí. Hago un esfuerzo para no perder el equilibrio, respondo sin pensar y mi corazón ¿dónde está?. Estoy tan cerca del sol que me voy a quemar, no quiero quemarme, no quiero consumirme, estoy a un paso de que eso suceda. Me resisto sin fuerzas, cuando todo los caminos conducen a esta hoguera, otra noche más.
Hay un eclipse de luna sobre sol, de luz que se deja ver sobre el brillo que encandila- te conté alguna vez como me gusta ver la luna-. Te veo, te observo (por fin distingo buen presagio). Estás cerca, veo como te acercas, al fin alguien que brilla y no encandila, me saludas, me abrazas y en ese momento me siento íntegro. Para vos fue un saludo que no duro más de veinte segundos, para mí fue toda una vida -la grandeza de las pequeñas cosas- el abrazo que se repite con absoluta nitidez, en las nubes de mi recuerdo. Fue como un efecto especial/espacial?. Me quedé abrazando tu imagen, tu tiempo pasado en mi presente . Que ganas tengo de estar con vos y que ganas tengo de encontrar una explicación, así puedo dormir tranquilo, así freno la repetición automática de ese abrazo que del viernes al lunes me asalta sin interrupción. Tal vez me quedé abrazando la cola de un cometa inalcanzable.

Bobera Nerd

2003-10-10T15:59:00.000-03:00

La canción de Uma, hacía ya un tiempo era la misma.
Habría seguido siendo si no fuese por el idiota de Riqui. Ese pseudo intelectual con aires de zurdo burgués, que se tomó el trabajo de explicársela.
Uma creía haber cerrado un capitulo con su canción. Sintió alivio cuando, a su manera, creyó entender lo que necesitaba. Pero llegó Riqui un día, un poco por obra del destino y otro poco por su impertinencia de absurda visita. Y con él llegó la canción en la radio; y Uma que la cantaba, y él tan gordo y estúpido no tuvo mejor idea que explicarla. Siempre quiso refregarnos su inteligencia de colegio caro.
Uma sintió caerse. Sintió que todo su sistema, tan inestable como la más pobre versión de Windows, se colgaba en una pantalla azul y clavada.
Uma ya no busca canciones. Tal vez creyó que eso era una farsa de ella y para ella, aunque esto ultimo es solo una hipótesis mía.
Recuerdo, hace un tiempo me había contado su “vicio” por armarse la vida con canciones ajenas. Las ubicaba como un plano en su cabeza y cada una le traía recuerdos, o ideas, o nuncahagasestos…
Uma se quemó con la leche hervida de un gordo mamón, resentido y lleno de todo.
Si bastaba con verla, escucharla, para entender el cartel de su esencia.
-NO ME EXPLIQUEN NADA!
Sistema reseteado. Archivos perdidos. Clusters dañados…
Hoy fui a visitarla. Dibujaba en una hoja algo tan fresco e ingenuo como su adolescencia. Pequeños dibujos. Tomamos mate y charlamos tranquilos.
La radio estaba apagada. Ausente de su vicio sano.

NOTA: Perdón por mi ausencia, aunque si es corta – en ocasiones – refuerza el recuerdo…
Gracias por pasar y pasear por mi barrio

CRÓNICA

2003-10-02T14:42:00.000-03:00

El 11 de enero de 2003 a las 23 hs, Juan Domingo Vega regresó a su casa en Banfield. Esa noche su maciza puerta de roble andino, enclavada en sus bordes por herrajes de bronce y tres cerraduras, fue atravesada por su persona y dos acompañantes que forzaban su convicción por dejarlos entrar, al parecer ayudados por una pistola calibre 380.
Juan Domingo Vega, de 33 años, propietario del inmueble, en principio prestó colaboración a los delincuentes, les brindó calma y seguridad (principalmente al hombre armado)...
...Una vez montado el último de los electrodomésticos en su propio auto, Juan, acompañado volvió al interior de su típica casa de clase media. Dentro de la misma, uno de los sujetos al ver entre su cuello y su camisa algo brillar lo obligó a quitarse el colgante y entregárselo. Juan intentó en vano explicar que de ese colgante pendía un anillo que había pertenecido a su difunta hija; y las dictaduras no aceptan condiciones ajenas. Así las cosas, entre palabras Juan aferró con su puño izquierdo cerrado a la altura de su pecho al colgante, y con su mano derecha intentó apartar el arma que se apoyaba bajo su mentón, sin prever que el más poderoso de los hombres aceptaría deslizar su dedo índice, lo cual provocaría que el gatillo se jalara, la bala saliera y su cerebro se esparciera en la moderna pared pintada a la pátina clara...
...Juan sintió que su cuerpo se desprendía de él como un gigantesco velcro mientras se preguntaba si podía ser cierto lo que estaba sintiendo. Si podría ser posible un final tan estúpido e inconcluso para su vida. Su vida matizada de momentos tristes, trágicos, nostálgicos y algunos muy felices.

Cuando los dos seamos gatos...

2003-09-29T02:15:00.000-03:00

I hear the rain comin' in from miles away
The air is as clean as your skin next to my face

Si pudiera elegir una vida juntos, la nuestra sería bajo un cielo vainilla.
-apoyo el vaso suavemente, por costumbre. Por temor al eco que las paredes vacías y solas me puedan devolver-.
Existen 100 formas de soñarte, pero todas bajo un cielo vainilla.
Y es noche y es tarde. Voy a volar, ahora que puedo.
Y seremos esa vida, o será la mía.
Serán mis 100 formas de soñarme, en todas nadando bajo una luna de Tahití.
Pero hoy prefiero la que es contigo. La que son tus ojos de Bali los que me llevan a los pies del Buda y con ritmo exótico.
Son tantos los caminos... son 100.
Las gaviotas en mis párpados pesan.
Si pudiera elegir dormiría (bajo una luna de Tahití).

Ella

2003-09-25T16:18:00.000-03:00

En las paquetas perfectas ideas de la ambición resplandece la historia.
La que no debiera contarse. Aquella que se palpa desde la sombra amorfa del sentir.
Cuántos borradores cuesta? Las que la historia valga –me conformo-.
Y caído en esa mórbida irritabilidad de las propiedades de la mente, me doy por vencido hoy.
Mañana tal vez la encuentre. A quién? La respuesta es siempre femenina.

Angela (fragmento)

2003-09-19T14:03:00.000-03:00

Angela tuvo un sueño una vez. Un sueño que de haber recordado habría cambiado todo.
Era noche y ella en el mar nadaba agobiada y espantada. Los brazos no eran suficiente herramienta para mantenerla a flote. Se hundía.
Con los pulmones repletos de océano, caía a las profundidades como roca.
La presión que sentía en su pecho y su cabeza era igual a la que venía evitando en sus decisiones.
En el descenso alguien la rescataba. La llevaba a la orilla y le hacía el amor. Poseída se entregaba por completo, como nunca en su vida lo haría. Su orgasmo se volvió llanto y lagrimas saladas como de mar.
Aquel Neptuno de rostro familiar, pero irreconocible la devolvía a la vida con la fuerza del maremoto. La tormenta menguó y se vio sola en la arena fría. Lejos una voz la llamaba: Angela!.
Despertó.
Su madre siempre la despertaba, y esa era una de las pocas cosas buenas que su madre hacía.
Angela miró el techo de su cuarto. Aquella mancha de humedad con forma de Cristo nada le dijo esta vez.
Sintió fugazmente no amar a Patricio.
Estiró sus huesos frágiles de eterna adolescente, y en el tiempo que llevan las sábanas en separarse del cuerpo de un salto, su sueño fue olvidado para siempre.

Virtus

2003-09-17T18:10:00.000-03:00

Tuvo una virtud y la olvidó.
Ese hueco de su esencia se volvió el vórtice del huracán.
De a poco los médicos fueron evacuando las ideas de su cabeza.
Las vallas químicas evitaron que las turbulencias salieran.
Se había declarado el estado de emergencia. Nadie cuestionó su pronóstico.
Así, en el tiempo, su actividad neurálgica se durmió.
Su cerebro, similar a un hotel abandonado, fue considerado un éxito de la ciencia moderna.
Y llegó el día en que una idea despertó. Algún engaño biológico. Un metabolito ignorado… quién sabe. Como luciérnaga iluminó las cavernas de su cráneo. Como una avispa encerrada se dispuso a molestar. Y esa idea se volvió virtud conciente, aunque ya obsoleta.
El tratamiento entró en conflicto. Hubo que redoblar apuestas. Aumentar dosis. Matar la avispa.
Hoy, ajenos al tiempo transcurren sus días. Él “freezado”.
Qué imagen habrá quedado clavada en su sueño hoy detenido? Qué sonido? Qué perfume?
Todo un misterio ha ocasionado algún virtuoso científico.

Qué dónde estoy?

2003-09-16T23:52:00.000-03:00

En el lugar consecuente.
A la espera de las cosas. Sin más.
En la lista de acreedores estafados.
En el puerto olvidado.
Con las llaves, pero sin candados.
En algún álbum marchito.
En los sueños de dos niñas.
Tras un número de teléfono.
Conciente de una vida prematura con 29 nacimientos diferentes.
En el silencio de tu contestador sin mi llamada.
En las dos líneas de algún test de embarazo inolvidable
En un ir y venir del destino. Sin más.
En tu encuentro. En mi búsqueda.
Allí me encuentro.

Ese idioma

2003-09-15T18:40:00.000-03:00

Dónde iría a terminar lo nuestro?

ACTORES: Ella y Yo
MATERIA: Divorcio vincular mutuo acuerdo

OBJETO: Que venimos a solicitar el divorcio vincular que legisla el art. 215 del Código Civil...

HECHOS: Contrajimos matrimonio el día...
...actualmente tenemos interrumpida nuestra cohabitación sin voluntad de unirnos por causas graves que hacen moralmente imposible la vida en común... bla bla bla....

SERA JUSTICIA

Martinopatía

2003-09-09T12:25:00.000-03:00

Si Martín la hubiese oído.
Si la hubiera comprendido.
Si existiese en su mundo algo más que sus discos.
Si tan solo se callara cuando intento aconsejarle.
Pero claro. Quién soy yo para dar consejos al más grande de los rebeldes de carnicería. Al más pícaro ladrón de choripán.
Y Martín es él; y son sus drogas, y sus noches.
Ya sé, Martín. Ya sé... porque –“ya sé”-, y él se cierra más. Dice cosas como: -Vos no sabés nada! Es tan necio.
Derrocha su vida con rumbo a nada; y acaba de perder lo que hubiera sido su camino.
Causa rabia. Si solamente la hubiera oído habría sabido de su embarazo.
Ahora ella está lejos. Ella y su hijo.
Martín y sus discos.

Su deuda ajena

2003-09-07T23:24:00.000-03:00

Everything in it’s right place...

Rosario es muy vieja. Acusa 85 y aparenta menos.
Es tía lejana. Sensible y lúcida.
Nos vemos una noche sí, veinte años no.
La invade la nostalgia y me habla de su hija. Aquella que escribía tan bien, aquella que casualmente encontró colgando de su cuello una mañana.
-Tres títulos tenía-. Las lagrimas ponen la charla más lenta. Alguien le ofrece pizza.
Rosario está al tanto de mí. No perdió ni un poco de su curiosidad. En las noches lee a Borges para olvidarla. Para soñar despierta, porque al dormir todo será pesadilla.
En ningún momento menciona a Dios.
Pinta con acuarelas su tristeza. Las noches por delante las lavarán.
Condenada a su eternidad; a sus recuerdos imborrables.
85 años de vida. 45 de muerte.
Aquella mañana alguien se fue. Ella, cada mañana, tiene que quedarse.

La idea de vencer al tiempo

2003-09-04T00:31:00.000-03:00

Angela fue siempre diferente. Amó hasta en aromas a Evas. Pero se marchó.
Tomó sus cosas y se fue lejos. Donde las manzanas se comen del árbol.
Evas la esperó convencido. En ocasiones la dibujaba con el dedo en el vidrio de la mesa del comedor, ahora triste e infinito.
Angela coleccionó vida. Recuperó lo que creyó perdido y también más, pero se cansó.
Un día volvió con una bolsa de cartas que nunca había leído. Con eso y con su vida, ahora inmensa y arrepentida.
Habían pasado ya varias estaciones, y el tiempo muchas veces cumple con la virtud de estropear los sentimientos, convirtiéndolos en ira y resentimiento. Todo eso habitaba en Evas, que al oír la puerta no pudo evitar querer recuperar lo que creyó perdido. Todo eso y también más.

De vida inútil

2003-09-03T10:23:00.000-03:00

Al despertar no quiso pensar en el sueño –esa sensata incomodidad del subconsciente, o la insensata comodidad del conciente-.
Saltó de la cama y se ahogó en quehaceres.
Así los días, los meses. Los años.
Las ideas son amigas de uno. Pero como tales, demandan ser oídas.
Todos se marchan en algún momento. Ella no lo hizo y quedó –es triste quedar-.
Así los meses, los años. La vida.
Al cabo, despertó y no hubo sueño que evitar, ni razón para levantarse. Los quehaceres fueron poco motivo, y al fin lo mismo. Quedó.

Mañana Helada

2003-09-01T00:24:00.000-03:00

Mañana de sol pleno en el invierno de Baires.
Despertar con los dientes apretados, la mandíbula entumecida.
Pava al fuego, precuela del mate salvador. El mate me sostiene.
En el balcón las plantas que alguien olvidó se secan. Sufren su abandono, tal como yo.
Mañana fría. Mate caliente. Desorden.
El comedor repleto de mis pinturas se ha convertido en mi rincón favorito.
Huele a acrílicos. Creo poder diferenciar los colores con su perfume, así como
a veces intento (en vano) diferenciar los varietales del vino tinto.
Suena la del pirata cojo. Enciendo el primer cigarrillo del día y parece tener algo especial en esta atmósfera de mañana fría.
Entre el insomnio de ayer y el despertarme creyendo haber dormido nada cambió. Solo la música.
Quizás deba empapelar el departamento de una buena vez.
Estiro el acolchado y junto a la foto de Luz, Las Flores del Mal. Me siento en la cama y recuerdo haberme dormido con él. Abro sus páginas al azar, ese juego me gusta cuando no estoy decidido a la lectura profunda.
El demonio se agita sin cesar a mi lado;
flota en torno a mí como un aire impalpable;
lo respiro y siento que quema mis pulmones
y los llena de una ansia sempiterna y culpable.
Estiro mis huesos, me asombro de estar cantando sobre Sabina. Es hora de un baño, y luego a trabajar.
Pienso en armar un buen plan esta noche. En realidad temo pasar otra noche como la de anoche.
El mate está lavado, aún así me gusta. Siento depender de él. Es que algún día llegará el momento en el que ya no dependa de nada? Me veo vulnerable y poca cosa, el espejo me delata. Hoy no me afeitaré. Me veo diferente. Acomodo el libro de Baudelaire en la biblioteca. Odio tus sincericidios, Charles!!!

****************

2003-09-01T00:23:00.000-03:00

La carne es débil, dijo. Luego sonrió espléndida.
El rouge se expandió explosivo.
Todo había sido tan absurdo y yo tan imbécil que no apostaba nada a mi fantasía.
La sentí poseída. Encendida.
Era mágico para mí y prohibido para ella.
Su pecado liberó los demonios.
Supe desde el principio que el fin sería el fin.
Perdimos muchas cosas ahí. Su ingenuidad.
Dejamos la hipocresía y generamos un escudo de mentiras para los demás.
Desatamos nudos y sujetamos cadenas.
Hoy practicamos juegos perversos.
Ella y su rutina caracol, me admira y desprecia.
No habrá balotaje en lo nuestro, le dije. A menos que aclares tus ideas.
La carne es débil, dijo. Luego sonrió su demonio.

Me recuerda que te olvides...

2003-09-01T00:19:00.000-03:00

“Psicho-M” tiene problemas tan oscuros como su cabello. Nunca los supe. Los reserva solo para ella.
En su cuarto colecciona frases de a miles. No las memoriza, pero se siente segura al tenerlas. Le recuerdan a quien sueña ser.
Curiosa y deportista. Me contempla, y yo sé que se lo pregunta.
Mis demasiadas aclaraciones. Mis mentirosos “yo no”. Pero es “Psicho-M” y sabe tanto.
Me descubre en acciones. Me devela en palabras. Y yo accedo. Solo busco hacerla feliz al momento. Después me olvido. Soy cruel a veces.
Acaso será bueno haberte llevado a mis secretos.
Solo espero que los guardes donde habita el olvido, “Psicho-M”. Nunca los regales.

Celestes

2003-08-29T11:53:00.000-03:00

Bajo la mirada de María los pudores, la tristeza, la negación.
En el centro su alegría, su inseguridad, su enojo.
Por encima de ella sus sueños.
Al amor y a su esperanza los resguarda bajo un arco iris. Siempre bien alto.
Atrás sabor amargo. Nadie sabe que hay detrás de sus ojos.
Adelante todo.
Inspira confianza. Inyecta dulzura.
Capaz de llevarme a ese lugar con nubes.
María y su mirada me roban el pensamiento.

* 6367253 (MENSAJE)

2003-08-28T15:42:00.000-03:00

Inés atravesaba un conflicto interno. Me había comentado algo acerca de su impersonalidad y sus evasiones.
En aquella época acostumbraba dejarse recados en su propio teléfono. Así, al llegar podía librarle batalla a aquellos olvidos tan intencionales de su inconsciente.
La última vez que la vi era de noche y estaba apurada -esa velocidad de los que huyen de si mismos-. Yo cargaba mis compras de última hora, y ella quién sabe con qué.
-Nos debemos una charla, dije. Ella, sin mirarme, prometió al aire llamarme al día siguiente.
Tomé mi celular y marqué el 2 (el 1 era mi casilla de mensajes). Se lo puse en la mano y le pedí que se lo dijera a su teléfono. El aire suele ser malo a la hora de guardar promesas.
Luego de aquella noche Inés nunca me llamó. Sabía que ella solía desoír algunas voces y las suyas, pero me extrañé al notar que ahora también a la de su contestador.
Cual será su recurso hoy? Tal vez un e-mail. Quizás anotaciones al margen de un libro, o la palma de su mano derecha.
Hoy –previa contraseña- Cecilia dice que la vió. Caminaba tomada de la mano de ese idiota. Aquel que la humillaba en público? -me pregunté-. Dijo eso y algo de que la mejor forma de ir es que vengan...
Cecilia y sus mensajes en mi contestador.

Eso que siento

2003-08-27T01:45:00.000-03:00

Este sentarse en la mesa de la razón y brindar con sorbos de olvido toma forma de aburrido.
Este “no” que se anticipa a mi decir, que espera en la estación por ser despedido.
Esta paz. Esta calma. Ya no ejercen su albedrío.
Las condeno a mi ingrata compañía. Acá y ahora.
Esa frase en el espejo que borraré.
Este fumar tanto para quemar qué?
Ese cielo derrumbado que hoy piso. Este día de sol.
Luces y Flores. Eso pido al destino.
Este extraño no extrañarte.
Este mí conmigo.

Leyendo...

2003-08-25T17:25:00.000-03:00

"En lo que se refiere a los diablos, la raza humana puede caer en dos errores iguales y de signo opuesto. Uno consiste en no creer en su existencia. El otro, en creer en los diablos y sentir por ellos un interés excesivo y malsano. Los diablos se sienten igualmente halagados por ambos errores..."
C.S. Lewis "Cartas del Diablo a su sobrino"

Noche

2003-08-22T19:57:00.000-03:00

Una a una se caen todas las propuestas... noche de ficciones. De universos esféricos.
Quizás sea momento de sentarme a diagramar lo pendiente.
Imposible olvidar su talismán. Hoy no es para mí.

Bienvenida salvadora...

2003-08-21T14:18:00.000-03:00

From:
To:
Sent: Monday, August 11, 2003 4:57 PM
Subject: Re: Nostalgia...de que ?...de alla?

Hola !!!que bueno que llegaste...me alegro por mi, ahora no me vas a hacer sufrir mas con la nieve...¿no?
La verdad es que no es un buen día como decís en tu mail para llegar, la realidad es que esta así porque vos llegaste...(no te agrandes !!!)
Bueno acá estoy tranqui hace tu vida termina de llegar y de aclimatarte que yo puedo esperar...
cuando desees llamá. ok?
besos lindos....

De-Lirios

2003-08-21T14:09:00.000-03:00

Alguien derrama lagrimas hoy.
Me alivia saber que no soy yo.
Alguien en algún lugar está solo y eso si puede ser.
El gran error humano es querer que sea para siempre.
Las cosas no son por siempre. Es que son cíclicas. El ciclo lo es.
Alguien sufrirá mañana y morirá pasado.
La luna estará ésta noche. Pero será única y diferente a la que tu veas.
Un hombre contará en una revista que está enamorado, y me alivia saber que no seré yo.
Un mail sorpresa terminará en la casilla del olvido. Uno volverá con un error. Otro día se sumará a la batalla anti-spam.
Dos sujetos se verán parecidos.
Algo se cubrirá de dudas y misterios.
Mi teléfono tal vez suene; y así las cosas. Todo sometido al eterno retorno de lo previsible. Todo de manera asquerosa, de no ser por ese condimento cuya formula es tan secreta como la Coca-Cola. El tiempo.
El es quien dicta su ley. Las cosas no son para siempre.
Alguien cree lo contrario?
Me gusta saber que no soy yo.

Reencuentro

2003-08-20T22:55:00.000-03:00

Diablos. Sí que estoy cambiado.
Esta mañana encontré mi historia frente al espejo.
Me corté al afeitarme y sangré el karma de una noche de excesos.
Ojos achinados. Cansados. Viejos.
La boca tinta.
Mis cejas y sus problemas. Algún tiempo nos odiamos.
Descubrí mi sonrisa a pesar de que ella siempre estuvo ahí y ya deja huella en mi rostro.
Tantas muecas insignificantes van quebrando la piel de mi máscara.
Otra vez mis ojos, y más adentro sorpresas.
Quién estuvo ahí por 29 años?
Malezas del recuerdo podadas. Siento haber estado trabajando aquí.
Todo está prolijo y me suena familiar. Todavía quedan rastros de algún mal ocupante.
Encontré bultos de embalaje esperando ser archivados y mucho olor a pintura fresca.
Todo estaba fresco. Incluso el aire.
Volví a mi sangre en la cerámica. La sentí mía.
En el espejo, yo. Tan distinto que me dí una oportunidad.
Diablos! Estoy cambiado.

Resacas...

2003-08-20T19:29:00.000-03:00

Sólo aquello que se ha ido es lo que nos pertenece

Los tiempos transcurren con prisa hoy. Los míos, los de la botella de agua que se vacía tan rápido.
El cigarrillo se consume tan pronto que no me sacia.
Quizás no haber dormido tenga algo que ver en esto.
Mi casa en silencio. Ajena a las horas. La imagino desde el cenit.
Si hay alguien que hoy me espera es ella. Yo descuento los minutos y planeo encontrarla cálida.
Noche de nervios off, hoy. Claro que uno nunca sabe que le depara Mr. Destino.

NOTAS DE UN SUEÑO

2003-08-19T11:55:00.000-03:00

Charlábamos durante horas. Vos y yo. Solos.
Trabajabas de cajera en un supermercado –travesuras del subconsciente-.
Yo te notaba confundida. Eso nuevo de no revisar mucho.
Eso viejo de no darte la razón.
Por suerte nunca olvido una Bic y una hoja junto a la almohada.
Tenía que volver a Buenos Aires (quién sabe dónde estábamos) y de pronto tu bomba. Me hablabas de él.
Enojado conmigo mismo por tanto esfuerzo, me iba.
Estabas más joven.
Por cosas de sueños, en el viaje el auto sufrió una metamorfosis y eran mis piernas las que empujaban. Cansado; cada vez más. Sin solución a tal esfuerzo. Crucé de carril mi vehículo y aceleré la carrera de frente a un camión imponente y dorado. Ambos sabíamos que íbamos a chocar. No doblamos. Cerré los ojos y a toda velocidad.... el silencio del cuarto.
Miré el reloj. 4:35 AM. Birome, hoja.
Charlábamos durante horas... que bueno fue eso.

Autodidacta

2003-08-15T17:21:00.000-03:00

Camino a casa, envuelto en dialogo interno descubrí que no soy grande en nada. En nada me destaco, no recibo comentarios del tipo: “que bueno sos manejando tal situación” o “te llamo a vos porque sé que como vos nadie lo hace”. No. Lo más parecido a eso que he recibido fueron “que bien estuviste en hacer tal o cual cosa!” “me parece bien lo que dijiste...”. Se entiende? Existe un abismo entre el “me parece bien lo que dijiste” y el “me parece bien lo que decís”. Un surco temporal.
Dijiste (alguna vez), contra: decís (siempre).
Eso me llevó a la idea de que no soy destacable en nada por el hecho de que nunca me especialicé en nada. Soy el gran autodidacta (si es que se trata de ser grande en algo). Escribo mal, porque nunca me interesó el estudio literario más de lo que la curiosidad por leer un libro produce. Pinto sin técnica mis cuadros (creanme que no me gusta llamarlos así, pero todavía no he encontrado otra manera), porque me emana la imagen, esa que nunca es la que logro... y esto es porque no tengo técnica...
Mis estudios son extensos... Medicina, Derecho, Cine, tecnología, música y muchos que no recuerdo, pero que de seguro suman un doctorado en la más extensa de las ciencias.
Hoy “Paz” en su blog, que tanto me ayuda a vivir cotidianamente, citaba “...el verdadero arte es entrega, no virtud”, y sentí un gran desahogo. No existe virtud en lo mío, pero nadie puede objetar mi entrega a lo que hago. Acaso mi virtud sea mi entrega... o cuanto más mi virtud sea lo inconcluso. Quizás en ello encuentre mi serenidad. Pero hay algo que me perturba, y es el verme obligado a no concluir. Esto va por mí sufrir, por mi desamor vivido en cada uno de los capilares que irrigan mi cuerpo. Pensar que soy autodidacta de mi vida, pero doctorado en desamor me mata. Y busco envenenar esos capilares rojos con nicotina, alcohol y demás yerbas. Quiero dejar de ejercer tal profesión estresante. Y busco nuevas técnicas de manejo de estecas, mezclo oleos, genero colores, encuentro palabras y las imagino en color. El autodidacta en su mayor exponencia.
Cierro el boliche. Queda hecha la presentación.

A Buen Puerto...

2003-08-15T01:18:00.000-03:00

Llegar. Volver.
La casa sigue igual que como la dejé. A decir verdad está más alegre. Me gusta mi casa hoy.
Dejo unas piedras del Catedral –yo y mi costumbre de traer piedras- sobre otra más grande pero de mármol, junto a las velas.
Los últimos cuadros me saludan y les corro la cara. Me traen recuerdos oscuros -si supieran que no pensé ni una sola vez en ellos-. Pienso en volarlos pronto de aquí.
La heladera al abrirla me delata el vacío con el que me fui.
Los ventanales pintados –un recuerdo feliz-.
Los mails de amigos, la ropa en el bolso –seguirá allí algunos días-, el cuerpo contaminado de chatarra, tabaco. Purificado de altura, nieve.
Backup de los días felices. De situaciones. De encuentros mágicos. De estupideces merecidas y permitidas.
Buen puerto el mío de hoy.

Inés y Juan. "Tipo cuento"

2003-07-24T18:17:00.000-03:00

Contra todo lo previsto Inés se levantó de la mesa.
Juan quedó inmóvil mirándola partir. No es que no le interesara haber sido plantado en el mejor restaurante de Buenos Aires, su quietud se debió al temor por las miradas. Esa incomodidad, ese miedo al absurdo. Su padre otra vez ahí, como en tantas situaciones. Su mirada fuerte, intimidante.
Fue en ese momento que se reprochó no haber hablado nunca este tema con su psicólogo. Maldijo las horas de terapia invertidas en salvar su relación con Inés. Ella ya no estaba en la mesa y todo indicaba ser aquel su último encuentro. Sin despedida, pero sutilmente esperado.
El syrah en la mesa pequeña. La velita en el centro que no esperaba por sus tres deseos. Platos con restos. Inés casi no había probado bocado alguno.
En el lugar, todo era muy Palermo. Muy “design”. Y él, tan estúpido, tan niño de papá. Preso de esa mirada potente que todavía hoy perduraba / perturbaba.
Inés, tan lejos. Quizás estuviere llorando en un taxi, contándole a Clara lo inmaduro que solía ser Juan. Diciéndole: “tenías razón, él y su familia…”.
Tal vez nada de eso. La imaginó paseando por la plaza Serrano, mezclada entre turistas, mirando cuadros o charlando con los artesanos. Siendo tan simpática como ella suele ser.
Ahora la mesa. Pequeña y moderna lo sepultaba. Volvía a sentirse observado. Evaluado.
Tomó el Santa Julia y llenó la copa. La volcó en su boca y olvidó tragar. Estaba tan nervioso, y para peor la tos.
Pidió la cuenta con aquella seña heredada y abandonó un cuarto del liquido dentro de la botella. Pensó que quizás la terminaría algún cocinero, o peor, que juntarían todos los poquitos abandonados y al cabo lo revendrían a algún neófito bebedor ingenuo. Por suerte papá le había inculcado el arte de catar bien los vinos.
Por un momento envidió a la joven mesera, a los cocineros y a todos aquellos que según él tenían menos responsabilidades. Que eran tan felices en su día de cobro y tan capaces de tomarse el vino abandonado.
Se puso de pié y pensó para olvidar las miradas y las ganas de orinar.
-Mañana llamar al psicólogo (se autoagendo en la memoria), -Contarle todo esto y quizás lo otro. -Llevar “Carilinas”.
Al salir, la noche fresca y solitaria.
Mucha gente en la calle, pero sintió soledad y amargura arrepentida.
La memoria de Inés. Debería tener frío. Ella y su costumbre de salir desabrigada para no cargar pesados tapados.
La llave del auto en su saco, bolsillo derecho y el “clanc” de monedas para el “cuidacoches”.
TURUP! Alarma desactivada! Y al levantar la vista Inés. Tan fría, tan noche. Vulnerable y cobarde.
El abrazo triste y reconciliador. La disculpa, el perdón, la tregua…
La duda de haber hecho lo correcto.
Los ojos bien cerrados.

Mi duda

2003-07-22T16:41:00.000-03:00

Son la escritura, la lengua, el arte; una metáfora de la vida?
Acaso la vida es metáfora del sentir?
y así, el reloj es metáfora del tiempo.
Pero el sexo, metáfora de qué es?

Noche mágica

2003-07-22T16:38:00.000-03:00

Esta noche, amigos es distinta.
El mismo cuarto, otra atmósfera.
El ventanal que pintamos con Luz y mis acrilicos me disparan paz. Me llenan los ojos de calma. Y su cara, que buen domingo el último. Luz pintando, Flor desparramando los colores.
Esta noche no logra oscurecerme. Le abre paso al pastel de la lámpara.
Mezcla de sándalo y tabaco es el aire y me lleva a la brizna del río.
No saben que mientras hacían su siesta en el auto, me detuve frente al río a escribir.
Hoy me decidí por la rebeldía alegre de Albert Pla. A decir verdad, soy yo quien encontró la frecuencia alegre de este cuarto.
Y vuelvo a Luz gesticulando las escenas del teatro infantil.
Y Flor, su asombro ingenuo.
Esta noche, amigos es distinta.
Noche de lunes, de proyectos, de sueños frescos del río.
Esta noche creo sentir los ojos nuevos, y me pican. Me piden dormir.
Hijas - pintura - cansancio - sándalo.
Noche de Gloria.

Uno busca lleno de esperanzas...

2003-07-22T14:43:00.000-03:00

Uno y sus huesos toscos, relucientes.
Recuerdo amargo. Temblor.
Uno y su frío. Su búsqueda.
El pez de hielo termina por aburrirse y se va desvaneciendo lenta y cobardemente.
Aquella palabra que no digiero. Aquella que no se dijo.
Aquel viaje feliz. Tan feliz en recuerdos.
Uno y sus fracasos, sus memorias.
Yo y mi dolor del alma.
Yo y mi cuerpo tolerante.
Mis defectos, mi circunstancia.
El formar parte. El querer ser como.
Uno y sus decisiones. Su rebeldía.
Yo y mi estúpida lata de fotos azul.
Mi intento por agradar, mi no perdurar.
Ellos y sus consejos sordos, oídos mudos.
Ellos y sus “yocreos”.
Ahora, cerebro en off mis ojos dicen:
“vaso de whisky – atado de Lucky – encendedor coreano – mesa antigua – parqué – El escritor y sus fantasmas de Sábato – fotos de Luz, de Flor, de Luz y Flor conmigo – lámpara – espejo > yo.
Uno y su circunstancia?
Me cago!!!
Uno en soledad. Siempre.

2003-07-16T17:33:00.000-03:00

Confluencia, martirio...
Correr a nada, vacío del alma.
No me influencies con tus verdades.
Verde fruto del disconformismo, en qué madurarás?
Soy cielo, vos tierra. Nos encontramos en tormentas. Gestamos furia y te lluevo.
Me devolvés sutil vapor.
Ninguno es sin el otro.
Me escupiste con el futuro. Me insultaste en la cara.
A propósito de tu pregunta, respondo no, prefería no saberlo nunca.
Te condeno a enfrentarme mientras viva.
A tu respuesta exijo otra, y otra, y miles más. No te entiendo!
Acabe tu verborragia siendo tu verdugo.
Soy victima de mi propio plan, es cierto. Solo que cuando hago planes los sueño fracasos.
Veré que hago de mis huesos cuando no te tenga. Qué harás del recuerdo, fría y realista musa?
Descartable es lo que fui, y me lo dijiste. Ese era mi plan.
Elijo y deseo que algún día sufras mis sentimientos.
Allá vos y tu nueva vida. Aquí mis encuentros.
Ayer llovió fuerte en la ciudad. Hoy el frío escarcha el suelo.

2003-07-16T17:26:00.000-03:00

Llorar: Derramar lágrimas. Sentir arrepentimiento; lamentar. Sentir pena. (Pequeño Diccionario Kapelusz de la Lengua Española)

Frente a mí una botella de Coca Cola light de 600 mL. Me pregunto cuanto demoraría en llenarla con lágrimas. De hecho, creo que tan solo me bastaría con exprimir la montaña de papeles descartables acumulados junto a este teclado.
Lloro ríos. Ríos de deshielo de los picos de memoria.
Lloro y ya no sé por qué.
Lloro producto de mis perturbaciones. La razón choca con la ingenuidad. Su sarcasmo (el de ella) está clavado en mi vulnerabilidad.
Su habilidad remarcó mi torpeza. Pensar que fui yo quien estimulé su desarrollo.
Por qué no dejé que me siguiera hablando de escuelas de frontera, de ideales “ideales”, de su póster de Luis Miguel, de su alergia a la alpaca y a la bijouterie.
No, claro. El sabelotodo y su mundo prematuro. Él y sus ideales de choque. Todo lo quiso cambiar.
Y las fronteras se expandieron, y las escuelas se borraron. El intelecto estalló en bombas (el suyo). Yo, asombrado me abrí paso al costado y alimenté el fuego siniestramente. Más tarde di otro paso, pero hacia atrás. Y las distancias se notaron. Me sentí superado, pero no había camino de retorno. Pequeño, me cubrí bajo su poder. Hasta que ya no serví de nada. Fuera!
Hoy lloro ríos de recuerdo liquido. Me busco y no encuentro lugar para mí más que el que yo creé junto a ella.
Lloro, papá. Lloro, mamá! Lloro amigos... es mentira que estoy bien. Un carajo. Estoy hecho mierda. Tengo miedo de la soledad. Temo al suicidio. Temo a que mis hijas no me reconozcan un día.
Pensar que mi psicólogo dijo que con mi terapia iba a lograr curar mis heridas, y hay una verdad. Nunca lloré como ahora.
Debo haber llenado tres Coca Cola light frente a mí.
Los pañuelos se acabaron.

2003-07-16T17:22:00.000-03:00

Sangre Seca

Te veía distinta, es cierto. Y el verano de Baires volvía todo más confuso.
De pronto tu locura, tu verdad. Esa que yo no quería conocer... (quería, dije?)
Tus "sincericidios", mis barbaridades (es extraño comprobar las boludeces que dice uno en esas condiciones).
Tu cambio, mi dependencia. Tus decisiones, mi resignación.
Corrió sangre de mi cuerpo y se secó en la arena. En arena de desierto que alguna vez fue bañado en agua vida.
Arena que fuera móvil, engañada de vida cuando las olas la dominaban. Nadie podría haber pensado cual era el límite entre ambos (nadie salvo vos).
Hoy es sangre seca en arena muerta.
Y el verano ardiente de pronto se convirtió en infierno. Corrí en busca de una vida nueva.
Encontré la realidad, si eso es lo que querías. Dudo que hayas querido algo de mí.
Me marchitó, me llevó al límite. Y vi el balcón con desprecio, y me sentí orgulloso de no entregar la vida. Me revolqué en excesos que me hundían en más realidad. Llegué al fondo de mis oscuridades, y lo logré en noches de eterno insomnio. En fin, lo hice.
Hoy me encuentro frente a mí. Vuelvo a soñar, aunque diferente. Ya no vuelo.
Si tuviera que graficarlo, diría que soy un pequeño brote de cacto en ese desierto seco. Tengo las espinas que me protegen de agresiones, y guardo el agua. Esta vez adentro mío.
Y cuando te veo, veo a otra... ya tu piel no es la misma. Querer ser tan adulta te perjudica, creo.
Ya no soy nadie que pueda contenerte (algún día lo habré hecho?). Nadie que alivie tus pesares y ese bombardeo de tragedias que te caen; pero a veces siento que lo buscas. Aunque, claro, ya no es mi tema.
Ahí te dejo la vida que supimos hacer juntos. Sí, juntos; quieras o no. Te dejo la rutina, el despertar, el ocio, el bullicio, los silencios. El fondo (acaso suena a realidad tu idea de sembrarlo???), los amigos, los perfumes... Me bajo del barco del que aquella vez fui capitán.
Esto ha dejado de ser una lucha de gigantes...

2003-07-16T17:16:00.000-03:00

Salida
A quien lea esto, si es que alguna vez trasciende los limites de mi cuarto.
Pregunto, hay salida al desamor? Existe la cura?
Si alguien vivió esto, cómo hizo para superar el pensamiento de que alguien goza de algo
que fue tan tuyo como un brazo, o un ojo... o más que eso. De alguien que fue más que uno mismo.
Cómo se supera la idea de pensar que tal vez no la valore lo suficiente. De que la influencie. De que ella encuentra en la comparación inevitable, lo mejor en él. Cómo?
Cómo se olvida el saber que uno se encuentra solo en un lugar nuevo, mientras que ella duerme noches de pasión con alguien que no sos vos y en el lugar que viviste los mejores siete años de tu vida? Eh, cómo?
No me vengan con psicólogos, ni con filosofía. Si en verdad existe algo lo imagino en blister, en grageas. Cuéntenme de esas nuevas drogas para ser feliz que nunca me interesaron porque yo era feliz. Cuéntenme de esos ácidos lisérgicos que mi adolescencia aparté por estar con ella. Díganme como recupero aquello que dejé por ella. Que cara debo poner cuando ella me dice: Adrián, no entendés que no te amo más???? o si, es cierto, salgo con alguien y creo que lo amo.
Dónde cobro lo invertido? No busco sonar arrepentido, ojo. Si es que hay algo positivo en esto, es que conservo la memoria de lo vivido. Les juro (si es que hay alguien ahí) sueño venganzas absurdas que mueren en la idea. Estoy tan idiota como nunca lo fui. Estoy cerrado al mundo, mirando siempre adentro mío, buscando respuestas.
Juro que sueño agarrarla un día y decirle todo lo que ni siquiera todavía pude decirme a mi mismo.
Estoy arto de esta vida sufrida, de dolor. De duelo. Quiero recetas mágicas, nada de terapias ni doctores amor. Quiero soluciones. Acá me planto agresivamente. Violentamente. Es momento de salir de esto. Tírenme una soga. Please.

2003-07-16T17:10:00.000-03:00

Insomnio
Angustia, fobia, terror! La noche ha vuelto.
Anoche viví la peor de mi vida. Insomnio letal. Mi estomago guarda la barra de cereal que ayer al mediodía ingerí, y me lo recuerda una y otra vez. Se opone a dar curso digestivo y me intenta devolver eso que yo en tan incomoda situación le envié.
Noche de hastío me tocó vivir. Dios! Y pensar que son las 20 hs y minutos y todo sigue igual! Todo indica que volveré a conocer la nada en su más clara connotación.
Volveré a quedar vacío de ideas productivas, todo se teñirá de negro. Rogaré a mi cabeza un descanso para persuadirla de entregarse al sueño.
Todo esto tiene un nombre, y en ese nombre deposito todos mis rencores y guardo como un coleccionista de boletos uno a uno los ticket de dolor pensando algún día cobrarlos todos juntos de un saque (que no se malentienda mi intención, hablo de actitudes que emanan de la oratoria y no de hechos macabros).
Insomnio gris, si por lo menos bombardearas mi cabeza de imágenes que yo pueda plasmar... pero no. Tan solo te dignas a vaciarme y abrir mis ojos igual que en la oscuridad. La cuerda mayor del reloj roza como caricia hostil los indicadores del 45´; suena Massive Attack y eso no es malo. Lo malo es saber que voy a vivir una y otra vez el mismo CD.
Sin pastillas, sin drogas, sin ideas, sin destino, sin ganas de..., sin modem, sin el sol, sin mis hijas, sin la mujer que amé tanto.
Con mis 62 kilos, con mi con el eco de su voz al decirme que ama a otro, con mis fantasmas, con mis pinturas que dibujan ventanas que no encuentro, con el humo, con el whisky barato, con el asco.
Es risa, al segundo llanto mal. Es ternura y se convierte en furia. Busco un espejo y miro el interior de mis ojos irritados. Me miro a mí por siglos. Hago muecas, busco limites elásticos y de pronto me estanco en la idea de que puedo llegar a generar una parálisis facial.
No quería llegar a esto, pero la torpeza producto de noches sin dormir, y un día sin comer me devoró otra vez en esta noche para siempre... Bingo! Mi psicólogo discute mi fijación al “nada es para siempre” y me gana hoy... esta noche es para siempre.
Escribo un listado de cosas que me salvan de morir y cambio de posición una vez más en la cama, o lo que queda de ella.
Creo necesario este sufrimiento y ver sangrar mi herida. Lo creo por una mañana mejor, entonces pienso en mañana al despertar y todos mis planes que parecen muchos, pero al situarme noto que en media hora todo quedará resuelto. Entonces busco planes magnánimos... “comenzar a diagramar la novela”, “empapelar el departamento”, “salir a correr”, “un buen desayuno”, “no fumar”. Bulshit! Nada de eso va a pasar. Me espera una mañana de sueño, de cara de culo, de mala onda...
No es difícil notar que con angustia, fobia y terror la noche ha vuelto.

2003-07-16T17:05:00.000-03:00

Me salva (recuerdo)
Desperté recordando algo pendiente en el tiempo.
Desperté feliz, pero como todo sueño caí al oyó de la realidad injusta. Entonces me vino otra vez a la mente eso que ayer me dijo Xial, mi amigo: -...es que la vida no es linda! dijo.
Le di la razón una vez más. El se especializa en sufrimientos, los vivió de pequeño.
Pero busqué en mí HD-cerebro el archivo inconcluso. Apenas borroso en la memoria. Y me pregunté si tenía sentido escribirlo, si ella ya me había dejado; si ella está con otro. Me decidí por sentarme al teclado y quizás le pusiese fecha pasada. Después caí en que nunca pongo fecha a lo que escribo. De modo que soné mis dedos y encontré justificación al olvido en Sabina con su “terminaba tan triste que nunca la pude empezar” y salió...

Me salvas.
Me salvan tus senos y tu voz ronca de eterno desarreglo.
Tus manos, diferentes. Tus órdenes también me salvan.
El encuentro de cada noche seguro y a salvo. Compartir tu vida desde cero.
Tus miedos cuando me buscan como protección.
Tu forma, la manera en que buscas el mejor camino para decirme lo aburrido.
Las cosas que buscamos para escapar a la rutina!!!
El no tener rutina con vos. La manera de educarlas.
Me salva y me hace sentir poderoso en la calle, en el mundo.
-NOTA: Intento ser lo más atento a mi recuerdo, ya que hoy no es ayer, sino mañana...-
Buscarte y no terminar de conocerte me alivia.
Tenerte siempre ahí. Saber que estás.
Tus pensamientos ingenuos, solo esos. No los que buscan donde no estoy.
Tus arranques, tus enojos cuando culminan en un abrazo y una sonrisa en tu boca.
Tus dientes, tu desconexión con mi mundo.
Tu prolijidad, tu boca se llena de placer liquido al hurgar en mi cara y eso es el limbo!
Tenerte para comentar la peli, o dialogar lo distintos que somos frente a ellos.
Saberte capaz de controlar lo que vos misma dudás.
Hacerme a un costado y mirarte, disfrutarte.
Haberte formado al principio.
Amarte igual que al principio.
Respetarte, y callarme cuando no entiendo.
Es parte de conocer aquellos secretos lo que me salva.
Leer una novela y pensar en vos,
conocer a alguien y pensar en contártelo.
Pensar que no existe en el mundo una persona que me trate así, que me acompañe
en las locuras que divago (aún cuando sabés que no llegaré a nada),
cuando descubro la fórmula del éxito, cuando
compro la máquina de hacer hielo a los gitanos y solo
yo me creo lo que digo, pero estás ahí, sin querer
pisarme, sin querer gozar de todo lo que vamos a poder comprar
cuando sea millonario (que estúpido soy a veces), tan solo
comprendiéndome. Haciéndome feliz. Salvándome.
Concluyo. Que estés viva me salva.

Presente. Tristeza, vacío.
Frente a mí está Rulfo y me dice “¡Diles que no me maten!”
Se me ocurre llamar a Xial, mi amigo, y decirle: “¡Decíle que no me mate!”y al cabo de mi idea, otra que me dice: “Que estúpido sos!!!”.
Es eso. Acaso esté ya muerto. Acaso me queden los recuerdos por vivir una y otra vez. Que estúpido fui en no habérselo escrito.
Lo que ayer me salvó hoy me mata, y es así. Uno a uno los renglones que hubiere escrito débilmente en mi memoria, son hoy las firmes estacas de esta carpa que atesora momentos felices y dolor. Y voy una y otra vez a abrirla. En sueños, en vigilia.
Es eso. Ayer me salvaste. Hoy estoy muerto.

2003-07-16T16:59:00.000-03:00

AUTOR

Te conocí ingenua. Te hice pura.
Te formé dependiente de mí. Te expliqué que las cosas no duran.
Conmigo aprendiste a fumar, a andar en bici, a manejar, a amar.
Copiaste mis gestos y muchas de mis palabras.
A cambio me diste un lugar en tu corazón y en tu vida.
El costo fue alto para ambos. Dejé una a una mis cosas hasta darme cuenta que era por vos.
Aposté a tu crecimiento y me embobé mirándote.
Como un director de cine me senté en el mejor lugar y gocé.
Te hice ser dócil aún cuando notaba que no lo eras.
Te entregué la mejor forma de alimentarte y la compartimos por años.
Escuché y asentí tontamente a tu verborragia.
Hoy me encuentro con todo eso envuelto en paquete en la puerta de tu olvido.
Hoy lo encuentro de casualidad porque revuelvo tu basura. Lo que tirás a la calle para encontrar respuestas. En ese paquete están las cosas que yo te di, pero vacías. Es así porque solo tiraste el envase. Es evidente que no vas a poder sacarlas porque quedaron profundas, y yo me encargué de que así fuera. Por eso, disfruto ver las mil formas en las que yo me manifiesto a través tuyo. Y te veo y capturo uno a uno los detalles, señas, esencias que reconozco propias.
Es cierto, hay cosas que nunca aprendiste como la de evitar tu lengua afilada.
Soy victima de un mal plan. Víctima de mi propio plan.
Me quedan los recuerdos. Me quedan los guiños del pasado en tu cara, en tu voz, en tu pensamiento, en tu política, en tu forma de expresarte... en tu esencia.

2003-07-16T16:41:00.000-03:00

Autodidacta.
Camino a casa, envuelto en dialogo interno descubrí que no soy grande en nada. En nada me destaco, no recibo comentarios del tipo: “que bueno sos manejando tal situación” o “te llamo a vos porque sé que como vos nadie lo hace”. No. Lo más parecido a eso que he recibido fueron “que bien estuviste en hacer tal o cual cosa!” “me parece bien lo que dijiste...”. Se entiende? Existe un abismo entre el “me parece bien lo que dijiste” y el “me parece bien lo que decís”. Un surco temporal.
Dijiste (alguna vez), contra: decís (siempre).
Eso me llevó a la idea de que no soy destacable en nada por el hecho de que nunca me especialicé en nada. Soy el gran autodidacta (si es que se trata de ser grande en algo). Escribo mal, porque nunca me interesó el estudio literario más de lo que la curiosidad por leer un libro produce. Pinto sin técnica mis cuadros (creanme que no me gusta llamarlos así, pero todavía no he encontrado otra manera), porque me emana la imagen, esa que nunca es la que logro... y esto es porque no tengo técnica...
Mis estudios son extensos... Medicina, Derecho, Cine, tecnología, música y muchos que no recuerdo, pero que de seguro suman un doctorado en la más extensa de las ciencias.
Hoy “Paz” en su blog, que tanto me ayuda a vivir cotidianamente, citaba “...el verdadero arte es entrega, no virtud”, y sentí un gran desahogo. No existe virtud en lo mío, pero nadie puede objetar mi entrega a lo que hago. Acaso mi virtud sea mi entrega... o cuanto más mi virtud sea lo inconcluso. Quizás en ello encuentre mi serenidad. Pero hay algo que me perturba, y es el verme obligado a no concluir. Esto va por mí sufrir, por mi desamor vivido en cada uno de los capilares que irrigan mi cuerpo. Pensar que soy autodidacta de mi vida, pero doctorado en desamor me mata. Y busco envenenar esos capilares rojos con nicotina, alcohol y demás yerbas. Quiero dejar de ejercer tal profesión estresante. Y busco nuevas técnicas de manejo de estecas, mezclo oleos, genero colores, encuentro palabras y las imagino en color. El autodidacta en su mayor exponencia.
Cierro el boliche. Queda hecha la presentación.